硕博在读期间，最难熬时候是如何度过的？

短短半年时间已经第四起了

或烧炭或跳楼

回顾南京大学

四位走极端硕博生的经历

无不使人感叹与痛惜

同时，小编又不得不提

一个老生常谈的话题

科研压力与未来焦虑

毕业难、找工作难、内卷严重

对未来的憧憬与现实的骨感

带来深深的落差感

不过无论如何你在20锒铛岁的年纪

连人类的终极恐惧——死亡都克服了

还有什么过不去的坎？

相信此刻

正在阅读本文的你

在学习、工作中也正在面临各种压力

那不妨跟随小编的视角

做一次思想的深呼吸

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Enjoy

一、阳光总在风雨后

独白：此时此刻

就是我研究生阶段最难受的时刻

后面也许还会有更大的怪兽出现

对我来说，最大的痛苦在于

我不知道问题出在哪里

今天的局面究竟是我一手造成的

还是因为运气、导师等外界因素的叠加

这个问题让我黯然伤神很久

我只能不停猜测，我讨厌否定自己

每一次对自己的否定都让我元气大伤

也许我早些了解自己所研究的这个课题

就可以早些走完这些注定失败的路

早些探索迷雾里的一丝希望

我的心苦苦挣扎了好久好久

我好累好累了

我很害怕经历了那么多次试炼以后

我仍旧一无所有

连再爬起来收拾残局的力气也没有了

研究生时期中最难受的时候

我没有哭，没有自怜，没有绝望

只是觉得，天总会晴

我再等一等就好

二、你的存在，独一无二

在读研以前

我以为经历过大龄二战考研之后

自己抗压能力无敌、心态一级棒

但现实是虽然没被整死 

但也经历了很痛苦很抑郁的时期

生病应该是没有生病的 

但有过不好的想法

归根结底，做学术

大部分压力是自己给自己的

就我自身经历而言

这种学术入门期的痛苦

其实当成果出现之后是比较好消散的

在正式有文章前这种痛苦会被视为

“努力得不到回报啊”

“我好菜啊”

“我是不是不行啊”

等自我怀疑

所以，在踏足这条路之前

就要建设好路难走的心态

预期可能遇到的困难和孤独

当真正面对时

至少心里不至于太猝不及防

第二，不要急于求成

我虽然不在top上学，但导师资源不错

加上我本身心气比较高

看多了大佬的简历

也总想快点出成果

但我此前是没有经历过系统的学术训练的

出成果才名不副实

还好迷途知返，脚踏实地

所以要对自己有自知之明

对学术要稍有敬畏

第三，有个自己的爱好

虽然真正痛苦的时候

喜欢的事情带来的快乐会削减

但至少可以稍微脱离出学术苦海

相当于一种精力转移了

第四，保持锻炼

珍惜颈椎和发量

第五，珍爱生命

大不了不读了

考他个十年公务员

我不信我尝不到体制内的香

到时候谁是人上人还说不定

第六，我一直觉得

没能坚持下来就意味着

被这个环境淘汰了，是不合适

那么，我就坚决不做

那个被淘汰的

我才是卷王

三、培养一些世俗的爱好

读研一开始超抑郁的

会和以前的同学诉苦

但说实话她们也只会浅浅地

安慰你几句啦

毕竟她们觉得能继续读书超幸福的

可是研究生和本科生活差别真的太大了

感觉和舍友的相处仅限于一起生活

没有到好友的程度

大家也只是各自忙自己的

不过最近好像已经开始慢慢适应

这种独来独往的生活啦

觉得闷的时候去做一些感兴趣的事呀

比如画画，练字，摄影

或者看小说，看电影，追剧等等

一个人也挺逍遥嘛~

想找人说话就微信以前的死党

吐槽吐槽作业特别多的教授啥的

日常一个人去食堂

有时边吃边看kindle边听歌

最喜欢这种同时做很多事的感觉～

当然有时独自走在路上

会想起和死党八卦的快乐时光

可是想到有很多人走上工作岗位以后

不但没有志同道合的伙伴

还要面对勾心斗角的职场的时候

还是觉得现在挺幸福的

得好好珍惜呀

过得开心是开心的一天

不开心就是不开心的一天

何必自寻烦恼呢

四、条条大路通罗马

先介绍一下基本情况

我学历背景不好，专升本

普通院校的硕士，学农

专硕两年，手里有两篇核心

本着对农业的热爱

和为祖国农业事业发展做贡献的心态

想继续深造

和硕导交流后谢绝了他的推荐

决定考某985高校的博

联系到了一位很年轻的导师

还是一个省的老乡

交流了几次以后都感觉还可以

感觉老师也挺好说话“和蔼可亲“

因为英语不好没过六级

所以走的普通招考

后来就考上了，很开心！

哼哼哼，开心的太早了

被开心冲昏了头脑

拟录取后开了一次视频会议

然后这位年轻气盛的导师

就和刚联系他的时候

发生了翻天覆地的变化

开始人身攻击，骂人

骂的超级难听

当时挨个被批斗了一顿

而且那是我25岁以来

第一次被说人品有问题？！

what？

我们从来没见过面

没共过事就说人品不行

还说我们几个人人品都不行、干啥啥不行

当时会议结束后和一块考上的小哥聊

同样是无比震惊！

这还只是开始，更绝的还在后面

我后来去和导师见面

这是我们第一次见面

然后一见面就又开始人身攻击

pua很厉害

一下否定了我过去活的25年的所有

我TM就很鸡肋

我要是很厉害的话

还考博干嘛？

当时没有太多想法

然后忘了偷偷录音记录下他的变态样

简直无法想象无法形容！

后来我也一直在怀疑是自己的问题

回家后和家里人谈了

又专门找硕导和很多读博朋友的聊

他们也一致认为真的不是我的问题

劝我慎重

经过深思熟虑然后

就毅然决然的选择退出

劳资不读了还不行吗

要是去读还不知道会被怎么折磨

跳楼估计都可能

完成退学程序以后

开始找工作考公

现在考入省内一所本科学校的辅导员

天天和00后的学生们在一起

无比快乐

考博的阴影

没有影响我对农业的热爱

和服务奉献国家农业事业的热心

五、做自己，就是答案

在读研究生和博士生时期

前后有五年的时间

因为学校和导师的粗放式管理

有过近似于家里蹲的体验

当时由于论文早早发表了

也没有学术上的压力

就等最后一年整理出一篇论文就行

每天在宿舍里闭门不出

朋友同学邀约不去

导师喊办事

就说家里有事在老家

五年中大概四年

每天就是玩电脑看视频、打游戏、看书看片

饿了就去饭堂

吃个饭就回来

饭堂也不想去

就叫外卖送来

人生的一切

局限在10平米的小宿舍里

基本没有和任何朋友或同学的实质性接触

就是每半个月给父母打打电话

偶尔和导师邮件交流

后来工作后调节了很久

大概两三年吧

终于才进入了正常状态

能进入与人和社会的正常交流

也找了女朋友准备结婚

这种经历可能让我失去了很多

毕竟浪费了宝贵的青春

浪费了最有精力的年华

学术上自然一事无成

只是混个毕业

工作也很普通

不过回味起来

这样的状态也有它的魅力

仿佛自己成为世界的中心

自我和宇宙不再隔离

每日都处在对自己的高度欣赏

和对众生的不屑之感中

觉得自己超然物外

世事不过浮云

其实有时候还挺怀念当时

在昏暗的小宿舍里

天天yy的生活的

一部五灯会元

一部景德传灯录

一部唐望系列的书

看得觉得自己

简直掌握了世界的绝对真理

就差超凡入圣了

可能这种生活方式

对我造成了深远的影响

我也很留恋这样的日子

现在已经辞去银行的工作

去一个大专教书了

不坐班每周上两天课就可以了

我又要回到半家里蹲的状态了

我2020年5月辞职

大专10月开学

这几个月我完全又是这种状态

不出小区一步

在家看书看视频撸猫

至多去楼下篮球场打球

买了很多影印版的古书

佛经倒是不看了

真的很幸福

可能我就适合家里蹲吧

谢谢我的妻子这么包容我

祝每一个喜欢家里蹲的人

都能做个快乐的家里蹲

六、有时，只是看轻了自己

本科时是软院纯正氪金学渣一枚

玩游戏，上课睡觉

翘课，抄作业，泡网吧等等

能做的一切都做了

堕落，是对我大学生活最好的形容了吧

没有认真的学习，哪怕一丁点

考试就靠一晚突击

基本也都过了

想想也有点不可思议

临近毕业的时候

我就像刚进大学一样，什么都不会

让我写个最简单的程序

都是无法完成的事

我想逃避，我选择了考研

可惜考研时又没有认真复习

没考上

春招时找了一份一般的工作

本想就此度过浑浑噩噩的一生

可是

可能是想继续逃避

毕业后我没有去工作

而是选择了继续考研

这是危险的一步

可能真的会毁了我

二战的压力是常人难以想象的

可惜我又没有坚持住

复习到一半的时候松懈了

我又没有考上

度过了浑浑噩噩的一个月后

我想不能再这样了

虽然不知道该怎么办

但我得先找点事做

我就天天去健身房健身

我一边在家锻炼身体

一边准备考公务员

这样子持续了一年

连进面试的机会都没有

我发现gwy的竞争

实在是太激烈

想考上难度太大

最后不了了之

好在这一年的健身

把身体练的比较好了

最后，我只能又选择了考研

这次是抱着背水一战的决心

经历了这么多

我真的不想就这么放弃

9月份开始

我就到图书馆去自习，雷打不动

这次我并没有觉得很痛苦

这是我大学之后

第一次体会到了奋斗的快乐

我觉得很充实

中间的过程是艰辛的

我终于考上了研究生

当看到自己分数

和看到录取名单的那一刻

我内牛满面

研究生期间

我真的在很努力的学

基础不好，学的很痛苦很痛苦

可是我已经没有怨言了

最难熬的时期都过去了

还怕什么

只要每天都努力

都坚持，就终究会有回报

研究生期间

也好好体会了一下学生生活

尝试追了个女生

虽然最后不了了之

也算弥补了一下本科的遗憾

后来我进了一家互联网外企实习

这家公司是我以前想都不敢想的

通过实习

我的实力也在一点点提高

然后这次的秋招

虽然找工作找的很辛苦

我最终找到了一份自己满意的工作

回头看看自己的经历真的是五味杂陈

好在结局还算不错

学渣也是会有春天的

学渣也是会逆袭的

别给自己的青春留下遗憾！

七、人生的花路五彩斑斓，各自绽放

虽说未经他人事，莫劝他人善

但小编还是想叨叨两句！

在这个时代

当你经过义务教育的大浪淘沙

和艰苦卓绝的“社会厮杀”

走到硕博这个人生阶段的时候

部分同学是不是把成功或失败

看得太重了

视野所及

处在这样一个精英相携的圈子里

无论大事小事稍不如人

便觉卑微入泥

刻板得敏感思维

轻而易举地就能占领你的大脑中枢~

以至于都忽略了身为硕博

在中国的劳动力市场上

已是百里挑一的高端人才

其实你已经有

足够的底气去放肆优秀

尽管不是苹果摊前的小哥四八六

拥有死后带着记忆

无限复活的逆天bug

能再审视修正人生路上的过失与遗憾

但请你们要始终坚信

在未来的生活中一定会有光

总会有像雷姆酱那样天使般的人

带着无限温柔为你而来

付出真心，无怨无悔~

人生不可能推倒重来

要珍惜身边每一个爱你的人

为了他们

你也要健健康康快快乐乐地

活好每一天

评论区留下在你硕博在读期间

压力最大的时候

都是如何度过的吧？

END

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